SUJET :

Comment faire des cr?pes au whisky 9BC55C5D

- Préparez la pâte.
-
Buvez une gorgée de whisky.
- Faites chauffer une po?le.
- Buvez encore deux
gorgées de whisky.
- Mettez un peu d'huile dans la po?le.
- Mélangez une cuiller avec
la pâte.
- Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
- Mettez un peu de po?le dans la
pâte.
- Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
- Patelez bien l'étale.
- Cherchez une
autre wouteille de bisky.
- Versez un wherre de visky autre.
- Crépez la tourne.
-
Faites cuire le whisky encore une petute minite.
- Sortez la po?le de la cr?pe.
- La
cr?pe relevez du plancher.
- Beurrez du mettre cure la s?pe.
- Cr?pez le sucre.
-
Boutez encore une autre whisky cherche.
- Tes la mable et versez un verre de
cr?pe.



Carnet de bord (une de mes préférés)




5 janvier
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire

ma propre voiture sans avoir ? entendre les recommandations
des moniteurs,
Répétant sans cesse "par l?, c'est un sens interdit!",
"On va ? contresens!", "Attention ?
la vieille dame! Freinez! Freinez!"
et autres phrases du m?me genre.
Je ne sais m?me
pas comment j'ai fait pour supporter
ça ces deux derni?res années...(2 ans
quand m?me)

8 janvier
L'auto école a organisé une f?te pour mon
départ.
Les moniteurs n'ont m?me pas fait cours.
L'un d'eux a dit qu'il allait ? la
messe, j'ai l'impression
d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont

dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'av?nement.
J'ai trouvé cette f?te
tr?s
sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas
une telle
exagération.(que c'est beau la naivetée )

12
janvier
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement
j'ai d? la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on
remplace le pare-chocs arri?re car, quand j'ai essayé de
sortir,
j'ai mis la marche arri?re au lieu de la premi?re.
Ca doit ?tre le manque de
pratique, ça fait une semaine que
je n'ai pas conduit ! :shock:

14 janvier
Ca y
est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de
faire un tour avec. Apparemment,
beaucoup de gens ont eu la m?me idée que moi, vu
que j'ai été
suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient
tous
comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable,
je suis entrée dans leur jeu
et j'ai réduit ma vitesse de 10 ? 5 Km
? l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup
aimer et
ils ont klaxonné encore plus.(connasse
)

22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant
en
grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ",
ils ont marqué ? la peinture blanche
une place bien large pour
que je puisse stationner et ils ont interdit ? leurs enfants de

sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour
ne pas me
perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier
Les autres
conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et
de me faire des signes. Je trouve
ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque
chose mais
je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que
je le
cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement
que j'allais ? ma vitesse de
croisi?re de 10 Km/h.(Chérie passemoi le fusil)

10
février
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres.
Non seulement ils font
beaucoup de signes, mais en plus
ils passent leur temps ? crier. Je n'entends pas ce
qu'ils disent
car j'ai les vitres fermées mais je crois
qu'ils essaient de me donner des
informations.
Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris
que l'un
d'eux disait "Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant.
Comment a-t-il fait pour deviner o?
j'allais? Quoi qu'il en soit,
quand j'aurais découvert o? se trouve le bouton pour ouvrir
les vitres,
je vais éclaircir beaucoup de doutes.(l? moij'en peu plus je suis
trop mort de rire)

19 février
La ville est tr?s mal éclairée.
Aujourd'hui,
j'ai fait ma premi?re ballade nocturne et j'ai d? rouler
tout le temps avec
les feux pleins allumés, pour bien voir.
Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient
?tre d'accord
avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et
certains ont
m?me
allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai
pas comprise, c'est pourquoi
ils klaxonnaient. Peut-?tre pour faire peur ? un chien ou un
chat.
Allez savoir!

26 février
Aujourd'hui, j'ai eu un
accident(tien donc on l'attendais pas celle-l?). Je me suis
engagée dans
un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures
(je ne veux pas
exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre),
je n'ai pas réussi ? en sortir. J'ai
continué ? tourner en restant
bien pr?s du centre, en attendant une occasion, si bien que
ça a
fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller
taper contre le monument au milieu du
rond-point. Je crois qu'ils
devraient limiter la circulation dans les ronds-points ? une voiture

? la fois.

3 mars
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture

au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale,
accélérant ? fond
au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui
passait, abîmant tout son côté
droit. Le
hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui
m'avait donné mon permis. Un
homme bon, il n'y a aucun doute l? dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute
mais lui,
tr?s poliment, n'arr?tait pas de répéter:

" Que Dieu me pardonne ! Que
Dieu me pardonne!"
PS: Tous ce qui est en italique, vous aurrez vien
compris que c'étais mes commantaire!
On sais pas exactement ou vie
cette personne, alors prener garde ;-) )


Bon allez une courte et dodo 93F57B1A


Une nymphomane en proie ? des crises aiguës se prom?ne dans la rue.
Tout ?
coup elle a une tr?s, tr?s grosse envie de baiser,
il faut absolument qu?elle baise, alors elle
frappe ? toutes
les portes, mais il n?y a personne alors elle entre dans
une église et
tombe sur le curé. ? Que désirez-vous ma fille ? ?
? Oooooh toi ! je te veux, prends moi ! ! !
?
? Je vous demande pardon ? ?
? Prends moi tout de suite, je te veux, rhaaaaa ! !
!baise-moi ! ! ?
? Mais enfin ma fille vous ?tes dans une église, dans la maison
de dieu !
! ?
? Je m?en fou, je veux que tu me prennes l? maintenant,
prends-moiiiiii ! ! ?
?
Mais je ne peu pas ! ! ! ! ! je suis un pr?tre ! ! ! ! ! ?
(cri de panique).
La fille s?allonge sur
l?autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi
faire,
il transpire et commence ? avoire des bouffées de chaleur,
alors il se retourne
vers la croix de jésus et lui demande :
? Jésus aide-moi, que dois-je faire ? ? et Jésus
répond :
? Détache moi connard, détache moi vite ! ! ! ! !. Humour

J'avais
prévenu.

Je ne sais pas, mais la
seconde histoire je vois bien quelqu'un !!!
je ne dirais pas le nom, je risque de me faire tuer
!!!

Tu en n'as trop dit ou
pas assé.

Ont veut des noms. :twisted:


J'essayerais d'en mettre 2/3
chaque jours(j'ai une bonne blagounoth?que :twisted: )


Premi?re fois

Un couple
cél?bre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet
de
conversation dans leur village. On disait : quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste
local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître le secret de leur
bonheur.
- Eh bien, ça remonte ? notre voyage de noce,
explique le mari. Nous
visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser ? dos d'âne.
Nous n'avions
pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma
femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Premi?re fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous
avons continué.
Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton
tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes
repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e
fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est
alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon
dont elle avait
traité cette pauvre b?te, quand soudain,
elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille
:
- Premi?re fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux ! :shock:




Premi?re
fois

Elles allaient toutes se marier dans les mois qui
viennent....

Parce que Maman était lég?rement inqui?te ? propos de leur premi?re

expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte
postale de leur
voyage de noces avec un petit commentaire sur leur
nuit de noces.

La premi?re
fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot
dessus : NESCAFE. La m?re fut un
peu intriguée et alla se faire
un café. En sortant le pot de Nescafé, elle vit le slogan :

"Bon jusqu'? la derni?re goutte".
Maman rougit un peu mais était contente pour sa
fille.

La deuxi?me fille envoya ? son tour sa carte postale.
Il n'y avait qu'un mot :
BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet
de cigarettes de son mari et vit le
slogan:
"Extra Long - King size". Maman fut tr?s g?née.

Au bout de plusieurs
semaines, la troisi?me fille ? son tour
envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH
AIRWAYS.
Maman commençait ? désespérer. Elle fonça ? l'agence de voyage la
plus
proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait :
"Dix fois par
jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Maman s'évanouit...




Adult?re


- Bonjour mon coeur, c'est papa au
téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est ? l'étaze dans sa
chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David
!
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je
veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe ? la porte de la chambre, et crie
? maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
-
D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai
fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise
? crier, ? sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise ? courir partout, elle a glissé sur le
tapis,
elle est tombée par la fen?tre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu !
mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis ?
courir partout,
puis il a sauté par la fen?tre de derri?re dans la piscine ...
Mais il a
oublie que le week-end dernier,
tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,
et maintenant
il est tout mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je ne suis pas au 01.45.74.69.69
?

---

2 secrétaires discutent
:
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la premi?re.
En plus il s'habille
bien...
- Et vite.... fait
l'autre

---

Un couple arrive
dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
-
Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah
vous faites bien de m'y faire penser !
Montez-moi une carte postale et un
timbre..

---

Une femme va
accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un
peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y est pour
rien...

---

Un homme rencontre
un de ses copains qui fait une t?te d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non
c'est m?me le contraire. Je vais ?tre p?re...
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille
?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer ? ma
femme.....

---

Un homme en
voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'apr?s-midi.
C'est son petit garçon qui répond
:
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans
sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la
voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi
?
- Il s'est couché avec
elle.

---

Dans un cocktail, un
homme se tourne vers son voisin et
lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais
pas, mais il faut absolument
que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la
femme l? bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.
. Et la brune qui discute avec
elle, c'est ma maîtresse.
C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre,
moi c'est le contraire.

Voila c'est trou pour aujourd huis :razz:

Dark-Bud écrit: Tu en n'as trop dit ou pas assé.

Ont veut des noms.
:twisted:

Heu ? peine arrivé ici, tu veux déj? ma mort toi
!!! ;-)

meu non ;-) )

Allez une petite série


Ue petit chien trottine un moment derri?re un papillon qui attire son

attention.
Il s'arr?te et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien
entreprend de retrouver la trace de son maître
dans cette dense for?t.
A cet instant, il
entend un bruit qui vient de derri?re lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.

Putain! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour
le bouffer.
Le petit chien
analyse rapidement sa situation
désespérée, quand il voit un tas d'os ? côté de lui.
Il
a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le
léopard suffisamment proche de lui, il
recrache l'os et dit bien fort
- Ah ! Pas mauvais
comme bestiole, le léopard
Quand le léopard entend ça, il s'arr?te net et rebrousse
chemin, ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu

avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe, qui se trouvait dans
un arbre
au-dessus, a vu toute la sc?ne.
Il n'était pas en tr?s bons termes avec le
léopard, car il lui
faisait sans arr?t des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une
bonne occasion de se réconcilier
avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi
sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard tr?s vexé dit au petit
singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien.
Je n'aime pas
qu'on se moque de moi et surtout sur mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien se
remettant de ses
émotions, entend un bruit venant de derri?re lui. Il regarde

discr?tement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos.
Il comprend vite
ce qui s'est passé : le petit singe a tout vu et
est allé moucharder au léopard ! Apr?s une
courte
réflexion, il prend un os du tas ? côté duquel il était resté.
Il le mâchouille en
attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment pr?s. Il recrache alors l'os et
gueule bien fort :
- Putain ! Il est o? ce singe ? Ca fait une demi-heure que
je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!

Un nouvel élément chimique ?
rajouter dans notre fameuse table de Mendele?ev...


Élément 115


NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable ? 60 kg mais des isotopes connus de 40 ? 250KG


OCCURENCE : Tr?s
abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS
PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et g?le
sans raison ;
Conductivité
thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures


- Coefficient de dilatation :
augmente avec les années ;
- C?de aux pressions appliquées aux points sensibles ;
-
Structure moléculaire : parfaite
? 90/60/90,
- Existe aux USA sous forme croissante
60/90/120
- Et dans les
pays nordiques sous forme dite plate
50/50/50.


PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
:

- Tr?s grande affinité pour l'or, l'argent, le platine
et tous les métaux nobles ;
-Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses ;

- Peut exploser spontanément sans avertissement ;
-Insoluble dans les liquides mais
présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool ;
-
Réactivité tr?s variable selon les périodes de la journée et du mois
Grande aptitude aux
changements d'humeur et ? la jalousie.

UTILISATION
COURANTE :

-Hautement décorative surtout dans
les Probes et autres véhicules de sport ;
-Puissant agent nettoyant ;
-Aide efficace
pour la relaxation et la détente.

TEST :


- Tourne au vert si placée ? côté d'un spécimen de
meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI


-Hautement dangereuse si placée entre des mains
non expertes;
-Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible

d'en entretenir plusieurs ? des endroits différents tant
que les spécimens n'entrent
pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :


Certains chercheurs d'Amérique du
Sud ont découvert le moyen d'en
fabriquer artificiellement, présentées généralement sous
les marques TRAVELO
ou
DRAGQUNEE;
Ne consommer que le
produit générique.

Bon et comme beaucoup ici ce rince l'oeil sans y
apposer ses commentaires, petite devinette de la
semaine:

Quelle est la différence entre un
morpion et une BMW?

Ha !!!
je me disais
aussi !!! une baisse de régime ??
mais non !!!

bon c'est un peu comme les tél
portage non ???
tout les trous du c.. en ont !!!

And a winner is ALF!
72BF788D


Quelle champion ce Webmaster. 8DE7458C ;-) )

Non bronshit la
total quoi!

ELLE ET LUI...

Ce qu'elle ne dira jamais...
10 - Hein ? Notre
anniversaire aujourd'hui ? Mince, J'avais oublié !
09 - Tu tiens vraiment ? parler ce soir ?
Tu veux pas plutôt regarder la télé ?
08 - Oh, ce diamant est vraiment trop gros.
07 - Et
pour notre lune de miel, une partie de p?che ? Chicoutimi.
06 - Tu tiens vraiment ? ce
qu'on reste juste de bons amis ? Pas plus ?
05 - Je crois que j'ai besoin de prendre un
peu de poids.
04 - Meuh non, ça doit ?tre la bonne direction, t'inqui?te pas.
03 - Si
c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas l?.
02 - Je m'en fous, 100 ? c'est trop
cher pour une b?te robe.
01- Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le
ventre.

Ce qu'il ne dira jamais...
10 - Tiens, chérie, prends la télécommande.
09
- Tu sais, j'aimerais bien la revoir mais elle n'est vraiment pas mon genre.
08 - Antonio
Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film.
07 - Pendant que je suis
debout, je peux aller te chercher quelque chose ?
06 - Chérie, puisqu'on a rien prévu cet
apr?s-midi, on peut aller choisir le papier peint pour la chambre ?
05 - Je veux juste que tu
me tiennes dans tes bras, c'est tout.
04 - Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider ? choisir
une paire de chaussures ? Celles que j'ai sont trop affreuses.
03 - Oublions le match de
foot, et zappons sur " Les oiseaux se cachent pour mourir".
02- Laisse moi porter ton sac
pendant que tu essaies ça.
01- Nous n'en parlerons plus

les bedot et leur
pc

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline :
D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous ?tes sur Windows
3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis ? Montréal, dans le 514
!

---

Secrétaire :
J'ai un probl?me avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire :
Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire :
Ha d'accord...euh...Sony
!

---

Cliente :
Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis desole Madame,
mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non
non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler
de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe...c'est la
m?me
chose...

---

Hotline
: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ca. (on entend
en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
Client :
Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click
click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment
faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R",
"O", "L" et apres sur "A", "L" ,"T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-etre
l'accent sur CONTROL,non?

---

Client :
Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible,
incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous
plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

---

HotLine
ecrivez-moi votre ecran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est
votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve
?

et pour finir dans la délicatesse des choses

Subject: restons corrects



On travaille ensemble, alors apprenons ? ?tres corrects pour ne pas vexer nos
coll?gues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper
vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos
?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un
régiment...


On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite
Mais : Ça fait
longtemps que t'as arr?té la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les
bras
Mais : Tu dois ?tre plus moquette que carrelage, non ?


On ne dira pas : Ça
fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton
maquillage...

Tu ne diras pas ? ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais :
T'as un côté félin

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais :
Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre
conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la cr?ve

On ne dira pas : Elles sont nazes
tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas :
T'as une gueule de balai ? chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des
choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis s?r que t'es
un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard
Mais :
C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de
rides...
Mais : Tu as l'air tr?s détendue...

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