SUJET :

Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné il lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transsexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6 .... Généralleclerc, qui était lui aussi un transsexuel brésilien.
Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac !!! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transsexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....
Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"

Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transsexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....
Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche a bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transsexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transsexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge qui passe sa journée a se gratter le ....

Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné il lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transsexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6, Généralleclerc, qui était lui aussi un transexuel brésilien.

Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac ! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....

Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"
Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....

Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche à bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge, qui passe sa journée a se gratter le petit orteil avec un tesson de bouteil de viandox. mais bien sur, quand on dit viandox, on dit bière et avec bière vien JO et l'alcolo. Ce brave gas hurla et dit: "mais putain, c est quoi ce bordel, qui à vomis sur la probe de moby et manger à moitier celle à joliva, sa va pas, vous l'avez prise pour un oeuf de paque!!!! tout en pensant que le coupable allais boucher les WC avec des morceaux de ferrailles et que la pauvre joliva devrais déboucher tous ça avec suzie la vantouse.

Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6 .... Généralleclerc, qui était lui aussi un transsexuel brésilien.
Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac !!! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transsexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....
Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"

Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transsexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....
Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche a bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transsexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge, qui passe sa journée à se gratter le petit orteil avec un tesson de bouteille de Viandox ;
mais bien sûr, quand on dit Viandox, on dit bière, et avec bière vint Jo et l'alcoolo.
Ce brave gas hurla et dit : "mais putain, c'est quoi ce bordel, qui a vomi sur la Probe de Moby et qui a mangé à moitié celle de Joliva ?!
Ca ne va pas ? vous l'avez prise pour un oeuf de Pâques ?!!!!, tout en pensant que le coupable allait boucher les W.C avec des morceaux de ferraille, et que la pauvre Joliva devrait déboucher tout ça avec Suzie la ventouse.

Heureusement, Dav59 ........

Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6 .... Généralleclerc, qui était lui aussi un transsexuel brésilien.
Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac !!! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transsexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....
Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"

Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transsexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....
Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche a bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transsexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge, qui passe sa journée à se gratter le petit orteil avec un tesson de bouteille de Viandox ;
mais bien sûr, quand on dit Viandox, on dit bière, et avec bière vint Jo et l'alcoolo.
Ce brave gas hurla et dit : "mais putain, c'est quoi ce bordel, qui a vomi sur la Probe de Moby et qui a mangé à moitié celle de Joliva ?!
Ca ne va pas ? vous l'avez prise pour un oeuf de Pâques ?!!!!, tout en pensant que le coupable allait boucher les W.C avec des morceaux de ferraille, et que la pauvre Joliva devrait déboucher tout ça avec Suzie la ventouse.

Heureusement, Dav59 le légendaire transexuel argentin qui venait de la planète "Pognon", et qui se grattait l'orteil avec un billet de 100,- €, susurra à Joliva dans le creux de sa petite oreille - (en forme d'aileron) - :
"pour ce type de travaux sur ma planète il y a senor Limpio" ......

Twice\n

Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6 .... Généralleclerc, qui était lui aussi un transsexuel brésilien.
Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac !!! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transsexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....
Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"

Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transsexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....
Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche a bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transsexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge, qui passe sa journée à se gratter le petit orteil avec un tesson de bouteille de Viandox ;
mais bien sûr, quand on dit Viandox, on dit bière, et avec bière vint Jo et l'alcoolo.
Ce brave gas hurla et dit : "mais putain, c'est quoi ce bordel, qui a vomi sur la Probe de Moby et qui a mangé à moitié celle de Joliva ?!
Ca ne va pas ? vous l'avez prise pour un oeuf de Pâques ?!!!!, tout en pensant que le coupable allait boucher les W.C avec des morceaux de ferraille, et que la pauvre Joliva devrait déboucher tout ça avec Suzie la ventouse.

Heureusement, Dav59 le légendaire transexuel argentin qui venait de la planète "Pognon", et qui se grattait l'orteil avec un billet de 100,- €, susurra à Joliva dans le creux de sa petite oreille - (en forme d'aileron) - :
"pour ce type de travaux sur ma planète il y a senor Limpio".

Il dit également à Joliva :
"et ARRETEZ tous de mettre et remettre systématiquement 2 S à "transsexuel", vu qu'il n'y en a QU'UN - "transexuel" -, et que Twice est en train de péter un câble et devenir dingo à passer son temps à enlever le S de trop !

Là dessus, arriva hotvins transexuel de l' academie francaise

jsuis flaté d etre Dav59 le légendaire transexuel argentin qui venait de la planète "Pognon", mais on comprend + rien...

77E418

generalleclercq écrit:

Twice écrit: Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6 .... Généralleclerc, qui était lui aussi un transsexuel brésilien.
Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac !!! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transsexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....
Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"

Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transsexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....
Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche a bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transsexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge, qui passe sa journée à se gratter le petit orteil avec un tesson de bouteille de Viandox ;
mais bien sûr, quand on dit Viandox, on dit bière, et avec bière vint Jo et l'alcoolo.
Ce brave gas hurla et dit : "mais putain, c'est quoi ce bordel, qui a vomi sur la Probe de Moby et qui a mangé à moitié celle de Joliva ?!
Ca ne va pas ? vous l'avez prise pour un oeuf de Pâques ?!!!!, tout en pensant que le coupable allait boucher les W.C avec des morceaux de ferraille, et que la pauvre Joliva devrait déboucher tout ça avec Suzie la ventouse.

Heureusement, Dav59 le légendaire transexuel argentin qui venait de la planète "Pognon", et qui se grattait l'orteil avec un billet de 100,- €, susurra à Joliva dans le creux de sa petite oreille - (en forme d'aileron) - :
"pour ce type de travaux sur ma planète il y a senor Limpio".

Il dit également à Joliva :
"et ARRETEZ tous de mettre et remettre systématiquement 2 S à "transsexuel", vu qu'il n'y en a QU'UN - "transexuel" -, et que Twice est en train de péter un câble et devenir dingo à passer son temps à enlever le S de trop !

Là dessus, arriva hotvins transexuel de l' academie francaise

a qui on avait greffé un cou de poulet .

Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6 .... Généralleclerc, qui était lui aussi un transsexuel brésilien.
Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac !!! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transsexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....
Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"

Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transsexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....
Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche a bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transsexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge, qui passe sa journée à se gratter le petit orteil avec un tesson de bouteille de Viandox ;
mais bien sûr, quand on dit Viandox, on dit bière, et avec bière vint Jo et l'alcoolo.
Ce brave gas hurla et dit : "mais putain, c'est quoi ce bordel, qui a vomi sur la Probe de Moby et qui a mangé à moitié celle de Joliva ?!
Ca ne va pas ? vous l'avez prise pour un oeuf de Pâques ?!!!!, tout en pensant que le coupable allait boucher les W.C avec des morceaux de ferraille, et que la pauvre Joliva devrait déboucher tout ça avec Suzie la ventouse.

Heureusement, Dav59 le légendaire transexuel argentin qui venait de la planète "Pognon", et qui se grattait l'orteil avec un billet de 100,- €, susurra à Joliva dans le creux de sa petite oreille - (en forme d'aileron) - :
"pour ce type de travaux sur ma planète il y a senor Limpio".

Il dit également à Joliva :
"et ARRETEZ tous de mettre et remettre systématiquement 2 S à "transsexuel", vu qu'il n'y en a QU'UN - "transexuel" -, et que Twice est en train de péter un câble et devenir dingo à passer son temps à enlever le S de trop !

Là dessus, arriva hotvins transexuel de l' academie francaise

a qui on avait greffé un cou de poulet pris probesnack en hotage aidé par Angie reconnaissable grace....

Un jour un gars dans la rue se promenait à cheval avec un poulet sur l'épaule, lorsqu'il rencontra Joliva, et d'un air étonné lui dit : "viens boire un petit coup à la maison".
Joliva par l'odeur alléchée lui tint à peu près ce langage :
"As-tu du pain, du beurre, et ton saucisson ?
non mais j'ai le vin lui dit-elle !

Joliva s'empressa de lui sortir toute sa réserve et partit se changer pour mettre une tenue plus appropriée - (jupe taille extra basse et extra courte, haut très moulant, et bien sûr string panthère, avec menottes incorporées).

Mais Joliva était un transexuel brésilien, et comme c'était jour de Carnaval, elle décida de se déguiser en Bécassine super sexy pour plaire à un mec qui avait un becquet de Mx6 .... Généralleclerc, qui était lui aussi un transsexuel brésilien.
Ils allèrent tous les deux dans la sublime chambre de Joliva, pour y dormir dans le panier du chien.
Mr Sarkosy s'empressa d'embrasser le chien qui lui rappelait Carla, sans lifting ..., et comme le lit était libre, ils sautèrent tous les deux dans le lit, mais voila que patatrac !!! le lit se fendit en deux.
Generalleclerc se redressa et couru vers le Père Noël qui lui aussi était un transsexuel brésilien, mais comme Joliva ne rêvait que d'une chose - (être fouettée avec une pelle) -, elle se dirigea direction les toilettes pour prendre la pelle et la balayette ....
Malheureusement, le trône était déjà occupé par Wickerman, qui revenait d'une soirée "bourgeons éclatés", célèbre fête solognote où la tradition est de faire une grande queuleuleu et d'être peut-être celui qui sera en fin de file.
Joliva qui était très fâchée de voir Wickerman en petite tenue sexy lui dit : "mais qu'est ce que c'est que cet accoutrement ?!"

Wickerman dit : "c'est Probesnake qui voulait faire avec moi la même chose que Max Mosley a fait à cinq filles de joie !"
Joliva écarquilla les yeux et dit : "Max Mosley, le transsexuel espagnol ?"
mais Wicky dit : "mais non, le boss de la FIA sado maso" ! ........
Joliva comprit tout de suite dans quel guet-apens elle était tombée, Mcm2 le boss, tua le poulet....
Manque de chance ce qui semblait être un poulet, n'était en réalité, sous ce magnifique déguisement, qu'être Alf, qui avait troqué son pelage velu pour un pelage à plumes emprunté à Tata Yoyo.

Par chance, Cyril, notre cher Président, qui malheureusement était aussi un alcoolique, réussit à réanimer Alf en lui fouettant le torse avec un bon gros chat, et en lui faisant du bouche a bouche entre deux vomis, tout ça sous l'œil perplexe de Joliva, qui se demandait pourquoi elle ? pourquoi chez elle ? était-elle dans la 3ème dimension ?

Ce fût le moment où le cheval - (du début) - fou d'excitation, commença à enlever son déguisement, et Poulain apparu dans les bras d'un transexuel brésilien, mais là ce fût le drame : Gaëtan arriva en solex jaune et dit: " pourquoi ne m'a-t'on pas invité ?
Alf, réanimé, répondit : "on ne t'a pas invité car c'est une réunion rien que pour les transsexuels, alors que toi tu es un extraterrestre".
Gaëtan répondit : "oui, je viens de la planète Solexia, et j'ai reçu un étrange message de Coyotte hurlant, disant : "je t'aimeeeeeeeee ma crêpe au pinard".

Tous les transexuels brésiliens qui étaient chez Joliva prirent Gaëtan et le dénudèrent pour le fouetter avec un chat, car jaloux d' Alf qui était beau comme un sapajou à front blanc et cul rouge, qui passe sa journée à se gratter le petit orteil avec un tesson de bouteille de Viandox ;
mais bien sûr, quand on dit Viandox, on dit bière, et avec bière vint Jo et l'alcoolo.
Ce brave gas hurla et dit : "mais putain, c'est quoi ce bordel, qui a vomi sur la Probe de Moby et qui a mangé à moitié celle de Joliva ?!
Ca ne va pas ? vous l'avez prise pour un oeuf de Pâques ?!!!!, tout en pensant que le coupable allait boucher les W.C avec des morceaux de ferraille, et que la pauvre Joliva devrait déboucher tout ça avec Suzie la ventouse.

Heureusement, Dav59 le légendaire transexuel argentin qui venait de la planète "Pognon", et qui se grattait l'orteil avec un billet de 100,- €, susurra à Joliva dans le creux de sa petite oreille - (en forme d'aileron) - :
"pour ce type de travaux sur ma planète il y a senor Limpio".

Il dit également à Joliva :
"et ARRETEZ tous de mettre et remettre systématiquement 2 S à "transsexuel", vu qu'il n'y en a QU'UN - "transexuel" -, et que Twice est en train de péter un câble et devenir dingo à passer son temps à enlever le S de trop !

Là dessus, arriva hotvins transexuel de l' academie francaise à qui on avait greffé un cou de poulet, pris probesnack en hotage aidé par Angie, reconnaissable grace à ses cheveux qu'elle avait coloré en rose